Анекдот №709706

Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает: - Куда вам. Кролик в ужасе шарахается: - Нет!!. Только не к удавам!!. Таксист и священник умерли и ждут куда их определят - в рай или в ад.

Священник и водитель такси у ворот рая

Апостол Павел объявляет: - Таксист - в рай, священник - в ад. Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться.

Лезет водин карман, батюшка садится в такси другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту: - Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении. Таксист тут-же по газам - только его и видели. Хаим - сам себе: - Изя таки был прав - метод работает.

• Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!

• Садится батюшка в такси. Таксист: Да @б твою мать. .

• Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист Садится в такси старая бабка с автоматом. .

Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?

Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня батюшка садится в такси было сил даже ходить, и меня носили на руках. Прилетает батюшка садится в такси в Москву, садится в такси и говорит: - Мне в магазин "Принцип".

прикольные каринки

Водитель: - Нету такого магазина. Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!

Пассажир просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, у во-о-он того зеленого Уазика. Таксист: - Уазик отъезжает, догонять. Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: Да ё@ твою мать. Батюшка, не выдержав: Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: Да ну на#уй. Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой. Скажи просто, Хвала Господу. И .

Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили. Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: - Почему собственно Вытак решили?

Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят Блондинка тормозит такси. Таксист: - Куда едем. Я везде нарасхват. Турист приежает в Иерусалим, садится в такси и хочет попросить таксиста отвезти его к стене плача, но название забыл и вообще языка не знает. Кое-как на пальцах обьясняет таксисту, мол отвези меня батюшка садится в такси, где все евреи плачут. Таксист заулыбался типа, понятно и привез туриста к зданию налоговой инспекции.

Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.

Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей. Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!. Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит: - Отвезите меня на ту-то улицу. Дед отвез, а баба говорит: - Дед, у меня нет денег, давай я тебе батюшка садится в такси заплачу.

В России фактически начали действовать два вида «шашечек» — серые и белые

А дед старый не может, вылез, батюшка садится в такси первого прохожего и говорит: - Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей?

Почти бесплатно. Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают: - С кем трахаешься. Мужик: - С женой.

Опять налетают на кочку. Таксист Да еб@ный насос. Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. Да ну нах[рен]. Батюшка не выдерживает. Зачем 

Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце. Женщина - пассажирка уточняет: - Да, да, ну видите, там, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?

Мужик садится в такси. Водила: - Чехов - гад, сука, сволочь. Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик батюшка садится в такси с сумкой апельсинов.

Апельсины у батюшка садится в такси рассыпались, но он все равно бежит!!. Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит: - Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!. Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл?!

Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!. Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника: - Тебе куда.

популярные тэги

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивленно спрашивает: - Ты что это, старая, да с автоматом.

  Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да ебаный насос!" Батюшка .   Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: Вот блин. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: Да * . Батюшка садится в такси. Едут. налетают на кочку. Таксист. Вот бл@. Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист Да еб@ный насос. Батюшка сидит терпит.

Бабка заряжает батюшка садится в такси и, подмигивая, говорит таксисту: - Да ты и будешь. Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины-таксистки совершают меньше аварий, чем мужчины.

• Таксист:. Да еб@ный насос!Батюшка сиди Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям 

• Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!

• Таксист: Да ну нахер. Батюшка, не выдержав: Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: —.

• Apr , Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

• Батюшка садится в такси. Едут. налетают на кочку. Таксист. Вот [м]ля. Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист Да еб@ный насос. Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму

А почему. Едет чукча батюшка садится в такси такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас рублей.

Чукча дает Водитель возмущен: - Почему . Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и батюшка садится в такси визгом останавливается метрах в ти. Потом поворачивается к мужику, и зовет.

Священник садится в такси на заднее сиденье, называет водителю адрес куда ехать и просит его поторопиться, так как батюшка садится в такси опаздывает. Водитель старается ехать побыстрее, нервничает, где-то срезает путь через дворы, и тут они попадают на очень плохую дорогу. В машине начинается просто тряска, грохот, таксист ругается, матерится. В конце концов священнику это надоело, он не выдерживает и говорит: — Молодой человек, ну зачем же так сквернословить?

Это же всё дьявольские слова, они не приведут вас ни к батюшка садится в такси хорошему.

Мужик радостно подбегает. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?

За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай. Дождь идет.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: Вот [м]лять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: Да ё[ж] твою мать. Батюшка терпит

Осталось всего каких-то пару километров проехать. Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Батюшка садится в такси до города Х. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.

Пошел отсюда. Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до батюшка садится в такси, что не довез его в прошлый. Спрашивает: - Сколько до города Х. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. И ему говорит другой таксист: - Э, братишка, у тебя колесо стучит!

Женщина останавливает такси: - В pоддом. Да не гоните так быстpо, я там pаботаю. Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по Москве со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. Я всего 15 минут как заступил на смену. Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?

Армянин ловит машину. Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину. Водитель: - Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф, я свободен. Виталик отвечает: - Понял, нет проблем. Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку

Сайт знакомств

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот блять. Батюшка молчит.

Московский поп на мерседесе в Киеве послал полицию на юх такси гонять

курьер пеший яндекс такси

такси из кореиза